after midnight

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Hoy hablando con una amiga me dí cuenta de algo... Sólo hablo con "extraños" con gente que conocí gracias a bandas, con gente que todavía no conozco y que sólo una pequeña porción de la gente que hablo "diariamente" es la que de verdad conozco. Es como ver que hablas más con extraños que con gente que compartís muchos días de tu vida. ¿Se entiende?

Por otra parte, volvieron las vacaciones. Volvió la Laura estancada en su pieza todo el día. No es que me fascine estar en el colegio pero al menos era algo que me mantenía fuera de las cuatro paredes. La verdad ya no sé mucho qué escribir, creo que estoy bien como estoy ahora. No hay mucho de qué quejarme, no hay dolor, no hay nada.

F.O.D

G. Amstrong

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Creo que necesitaba escribirte esto, como una manera de expresarte cosas. No te voy a decir "Sos re linda y re flaca, dejate de joder" por que no, eso no te ayuda en nada. Me duele saber que vos te sentís así, porque se que no es fácil y encima tener que fingir una sonrisa todos los días; también sé lo que es sentirse sola. Pero por suerte en ese momento tuve a una persona que me escuchó y que me enseñó a ser quién soy ahora (vos ya la conoces por nombre). Por eso te digo que voy a estar acá, te voy a escuchar. Se que en este momento estas haciendo lo que mejor sabes hacer y lo que te hace feliz (bailar), y eso está bueno. Sí, la sociedad es una mierda hoy en día, te miran por fuera tres segundos y ya pretenden saber toda tu vida y cómo sos. Pero, vos sos mucho más importante que un par de tetas y un culo "perfecto", sos mucho más que eso. Y si te lo digo es porque en verdad lo creo, yo te voy a acompañar en todas, vos lo sabes. Tal vez, hay días que llegues a tu casa y te veas al espejo y te odies o no te guste como te veas. Tal vez haya días que se te vienen todos los recuerdos de tu ex- mejor amiga. Es horrible esa palabra "ex- mejor amiga". En fin, tal vez tengas días en que se te junte todo y escuches a esa voz que lo único que sabe es hacerte la cabeza, decirte lo fea que sos, lo gorda que estás, lo petiza que sos, (todo lo que en realidad, no sos) etc. Soy mala con los consejos, perdón, pero creo que esos días lo mejor que podes hacer es mandarme un mensaje, llamarme (aunque sean las 2. 30 de la mañana) o leer cartas de personas que en verdad te aman. Creo que en parte te dedico esta entrada porque... no quiero perderte. Te tomé mucho cariño en estos últimos meses, te quiero muchísimo.
Perdón si todo está muy desordenado. (Sigo) No te digo que te aceptes, que te ames de un día para el otro. Cuesta. Pero no te guardes cosas que te hacen mal, valorate porque no sos cualquiera. Voy a estar con vos. Espero poder ser tu "Albi" algún día, espero poder ayudarte como ella lo hizo conmigo.
Odié como escribí todo esto, prometo hacerte una carta mejor. "Stay Strong"

"Therapy is about every kids nightmare when people tell you that you need to get help but all you really want is a hug."

- Gaskarth

"sudestada"

Discutiendo con una amiga dije algo

"...extraño a mi mejor amiga"

Ella dijo que era mi problema. No me importa si es mi problema o no. Extraño ir al colegio a las 7AM y encontrarme con su sonrisa, su alegría. Desde que yo estoy en otra me dí cuenta que no alejamos, ya no somos cercanas como antes, me duele. Por ahi tiene nuevas amigas, yo también. Hablamos sí, pero ya no tanto como antes. Todavía no entiendo por qué estoy tirada en la cama con los ojos cristalizados si fuí yo la que se alejó. Una vez más, lo que me repetí todo el día... Ya fue.

Fifteen

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Me atrasé un poco, ya se. Pero no quería hacer una carta corta, no tuve mucho tiempo. Yo siempre tan impuntual (sorry for that)
Ya quince años... Verte el viernes fue hermoso, estabas tan feliz, tan linda. Te extrañaba tanto. No sé ni como empezar, gracias por estar cuándo no tenía a nadie, gracias por cada momento bueno o malo, gracias por preocuparte por mí y acompañarme en todas. Sos una amiga de oro porque aunque yo me "ausente" por decirle así, vos me seguías mandando mensajes, hablándome y todo eso. Fue lindo conocer a algunos de tus amigos, también fue lindo ver a toda esa gente que te quiere tanto. Sos una de las mejores personas que conocí en toda mi vida, sos honesta, linda, inteligente y creativa. ¡Quince años! Pensar que te conocí cuando tenias 13. Te amo tanto. Me enseñaste muchísimas cosas, te hiciste querer tanto. Perdón por todo.
Extraño cuando eramos mucho más unidas, cuando nos veíamos más de seguido. Extraño leer tus novelas y extraño muchas cosas más. Quiero, deseo y espero que obtengas todo lo que te propongas, que la vida te sonría porque te lo mereces. No sé mucho qué decir creo que hay muchas cosas que vos sabes. Podes contar conmigo como yo puedo contar con vos. Te extraño y te amo mucho-mucho. ¡Esto tendría que ser mucho más largo!
¿Te acordas de esas tardes? Sabe que seguís siendo mi hermana mayor, mi heroína, mi consejera, mi mejor amiga. Perdón por estar ausente. Ya tenes quince años, no puedo creer que las dos estemos creciendo. ¿Sabes qué? Te amo.

... Feliz cumple Albi (atrasado)

I miss you, i miss you.

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Y así pasaron los meses, gané muchas amigas, conocí mucha gente pero también perdí a mucha. Hay muchísima gente que extraño, otra que no tanto. Sobretodo extraño a la gente que dijo que me iba a extrañar pero que de verdad lo sentía. Ya que; voy a dar nombres. Poly. Belu. Las extraño. Las cosas no salieron como pensé que iban... En muchos momentos las necesité, pero gracias a mi orgullo y mi "terquisidad" no hice ni una mueca. Extraño el olor de ese colegio mugriento, reirme hasta no poder más con ustedes dos. Yo qué sé.
Extraño todo pero nada a la vez, se que estoy mucho mejor acá aunque me gustaría volver, volver solo por dos días para ver qué onda sus vidas. Si alguien creció, maduró, etc. para ver como están porque dejando mi parte snob de lado, 11 años no son fáciles de olvidar.
Definitivamente también extraño a Albi, demasiado. Y me siento culpable porque la quiero ver y los días pasan y yo no hago nada. En fin, este es el momento en que me doy cuenta como empujo a la gente de mi vida, como los alejo.
Paso a decir, gracias: Nati, Mel, Flor y Nubia. Aunque no lean mi blog, gracias.
Solo un día para empezar de nuevo. Ta fucking da.

Me siento olvidada por la gente con la cuál pase 11 años de mi vida. Al parecer ya ni me registran, y lo peor, mucho dijieron que aunque me vaya siempre iban a hablarme e invitarme a todos lados. La gente que me dijo que me amaban, nunca más me habló. Y puedo contar con la mano a los que creo que pueden llegar a extrañarme de verdad. Cuando los veo muchos me preguntan si voy a volver. Y muchas veces no puedo decir más que "me encantaría volver" y hacer una sonrisa falsa. A muchos los sigo amando. Pero, ¿para qué sirviría volver? No me fui del todo bien de ese colegio, y si volvería sería todo lo mismo. No tendría a nadie con quién estar, ningún grupo a nadie.

Además que me cansé de buscar a la gente, y que la gente nunca me busque a mi. Sinceramente prefiero mi colegio nuevo. La gente del colegio anterior cuando me ven se acuerdan de que me extrañaron, ni un mensaje mandarían.
Chicos, gracias por hacerme sentir super especial.

Hero

28 de Mayo. 29 de Mayo. Van a venir a mi país. ¿Qué hice cuando me enteré? Salté por la casa, lloré de la felicidad, le conté a mi hermano, bailé sola y sin música por días. Me podían venir realmente feliz. El día de la venta de las entradas se acercaba, mi emoción se agrandaba. Tenía la plata suficiente. No las conseguí. Lloré toda la tarde, es como si alguien hubiera pinchado mi globo de la felicidad. Lloré como nunca. ¡Dos años! ¡Casi dos años! Juntando la plata, esperandolos. Y mi sueño se había ido en menos de 10 segundos cuando mi mamá me dijo "Donde fui.. no las tenian". Busqué por todas partes, pero ya se habian agotado. Con la segunda fecha, paso lo mismo. No exactamente. Pero no las conseguí. Todo parece estar peor...
Me habré inventado 180 mil historias para irme a dormir. Habré escuchado una y otra vez alguna canción de ustedes solo porque me hacia bien o porque me ayudaba a levantarme otra vez. Esos días, que me siento mal, que quiero morirme; son esos días que pongo todo un repertorio de ustedes y me ayudan a sonreír. Esos días que todos parecen insultarme o odiarme, es cuando pongo canciones como One For The Radio. Si habré llorado con muchísimas canciones...
¿Cuál importantes son para mi? Es imposible explicarlo. Poco a poco de tu vida vas aprendiendo que "La música siempre va a ser tu mejor amiga, la música nunca te abandona, la música no te engaña, no te hace mal" y me encanta que ustedes sean parte de esa música que nunca me abandona. Cuando los veo en el escenario, saltando, tocando sus instrumentos y haciendo gritar a miles de personas es cuando me doy cuenta lo importante que son para mí. Aunque mucha gente no lo entienda. Ustedes me hacen querer seguir adelante con lo que todavía me gusta y amo, que es la música.
Cuando los veo en el escenario, a los cuatro. Es el momento que digo: si los conociera, moriría feliz porque conocería a las cuatro personas que me hacen sonreír tanto. Aunque nunca lleguen a leer esto, no me importa.
McFLY: Aunque el mundo los odie, aunque el mundo los ame, aunque se separen o sean más unidos; espero siempre poder estar en su mundo.

When you are down and lost on all the ways... Just tell yourself I'll be ok.
Pocas bandas hablan de que cosas así ahora. Pocas bandas o cantantes te ayudan a seguir adelante o te sacan sonrisas de verdad, sonrisas que ninguna otra persona es capaz. Pocas bandas sienten tanto la música como ellos.

Gracias... por siempre, gracias.

Better.

Quiero escribir y seguir escribiendo pero tengo una pregunta... ¿Sobre qué?
Sobre Japón, Libya, ballenas, amor, amigos? ¿Qué?
Estoy vacia, siento que el mundo pasa en frente mío como si lo viese desde una cafetería y veo toda la gente pasar. Toda la gente ocupada en lo suyo, sin tiempo para mirarse y sonreír. Esto me suena mucho a un libro pero lo siento así. Estoy pensando en "descargate, descargate, descargate" es lo que voy a hacer mañana. Yo se que todo va estar bien, aunque ya están, van a estar mejor.

I'll be OK

Que día horrible, horrible, horrible y feo. Albi cambia mi humor muy rápido. Belén no quiere entender. No veo a Agustín hace años. El nuevo colegio, en cual siento que no encajo. Me siento sola, no lo estoy tengo a Albi y a Agus pero, si no los veo o muchas veces no hablo con ellos. Mar es mi única terapia. Me siento fea, asquerosa, extraña, me siento una mi#rda tampoco digamos que se me cae el mundo porque se que hay cosas peores pero... no sé. Ya se me va a pasar. Me siento olvidada por todo, no por todo.

When your down and lost
And you need a helping hand
When your down and lost
Along the way
Oh, just tell yourself
Ah, I'll be OK

When you are gone.

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Me desperté, me bañé y acá estoy, de nuevo, tratando de escribir algo que tenga sentido o simplemente que sea interesante. ¿Cuántas veces no valoramos algo? Familia, amigos, cosas materiales, sentimientos, etc. ¿Cuántas veces lloramos o nos enojamos porque algo o alguien ya no esta más? Porque no supimos valorarlo en el tiempo que estuvo con nosotros, porque sentimos que era algo más o que iba a estar ahi para siempre, que nunca se iba a alejar de nosotros. Nada dura para siempre. Las veces que usé y reusé esa frase. Nuestros papás, nuestros hermanos, mascotas, amigos. Un minuto con esas personas y después puede desaparecer, no estar nunca más. Sí, me costo muchísimo entender esto. Albi me lo hizo entender, por eso es que la amo tanto, porque me hace comprender tantas cosas que, si no fuera por ella, no me hubiera dado cuenta nunca.

Mother

Aunque haya miles de peleas, aunque haya miles de gritos, aunque digan que no te aprecio... Siempre quise ser la mejor hija para vos. En el fondo de mi corazón te amo y te adoro como a nadie en el mundo. Feliz cumpleaños mami. Aunque no lo leas, ni te haga una carta, ni te de un abrazo creo que vos sabes cuanto te quiero. Sos la mejor. No te escribo demasiado pero el teclado está lleno de lágrimas.

Any- thing

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Estaba por escribir acá el otro día cuando me doy cuenta que no tengo nada qué escribir. Mi vida está igual. Creo que algo cambio, bueno, estoy segura que algo cambió. Algo que me voy a dejar para mí misma. No me quiero convertir en un blog que solo postea imágenes con frases o solo imágenes. (Sin ánimo de ofender) Y no quiero escribir solo las cosas que me pasan, también quiero escribir sobre el mundo, las cosas, la guerra, amor, odio. ¡Cualquier cosa! No solo lo que me pasa, porque, aunque este sea como una diario para mí, hay gente que lo lee. Gente que a veces no hablo por mucho tiempo pero cuando leen acá es como una forma de comunicarme y contarles qué me pasa. Ya no se qué hacer...

Por otro lado; estuve leyendo el blog de Albi. Me puse a pensar en algo que puso y realizé que siempre dejo a mis papás como "mal parados". Está mal. Porque escribo como si ellos fuesen militares o policías. No es así. Son mis papás y algún día me voy a dar cuenta que estuvieron bien, ahora no.

One for the Radio

Here's another song for the radio

Life isn't fair for the people who care
Stick your nose in the air and that's how you go far
So go tell your lovers, your fathers and brothers
Your sisters and mothers how lucky they are

Light speed, out of my mind
I'm hurt, but I'll be fine
Put you fist in the air,
Raise your voice and declare,
Singing: We don't care,
(We don't care)
We don't care
(We don't care)

So here's another song for the radio
And here's another line from the heart
So don't pretend you hate us when you sing along
'Cuz we all look the same in the dark

L.A temptations, or music sensations
There's great expectations that weigh on our heads
So here's to the liars who dream and conspire
Against the admired, we hope you drop dead

Light speed, out of my mind
I'm hurt, but I'll be f i n e
Put you fist on your chest,
Raise your voice and protest,
Singing: We don't care,
(We don't care)
We don't care
(We don't care)

So here's another song for the radio
And here's another line from the heart
So don't pretend you hate us when we sing our songs
'Cuz we all look the same in the dark

We don't, we don't care
We don't, we don't care
We don't, we don't care
We don't, we don't care!

Here's one for the radio
Here's one for the radio
Here's one for the radio
(one for the radio)
Here's one for the radio

So here's another song for the radio
And here's another line from the heart
So don't pretend you hate us when we sing our songs
'Cuz we all look the same in the dark

Here's another song for the radio
(song for the radio)
Here's another line from the heart
(o o o o)
So don't pretend you hate us when you sing along
'Cuz we all look the same in the dark
(from the radio)
'Cuz we all look the same, we all look the same in the dark
(from the radio)
'Cuz we all look the same, we all look the same in the dark...

Are you still mad with Poly? Why ? Didn't you talked and forgive each other? If you didn't, well you should

Yes. Well you know why? I couldn't stand on that situation. I'm still thinking that she prefers more that slut than me. She said that I spent so much time with K. But you know me, K is my friend like her. It hurt me. That slut is a copycat, you know that, you said it. I can't be fake I don't like her. She mess with me. I think I fucked up our friendship but It's OK that things happend. We need a long break of each other. a break that can last a life. I want her happy so I'm gone of her life now. I didn't talk with her since last year. I don't thin I should I'm OK with you and my boy friend A. At least I have Albi and a lots of friend that care of me too. She wasn't the only one.

Ask me; I'm not going to eat you.

That's the Truth

Estos días, estos días fueron fatales. Descubrí que soy cobarde que tal vez pienso mucho. Estos días lloré mucho, muchísimo.
Mi perro se enfermo, con el miedo de que muera me acorde de Luke, mi último perro, ya pasaron casi... ¿3 años? Todavía lloro por él, lo extraño demasiado y que el pensamiento que Bambú se valla me devastaría. Lo pincharon, le pusieron suero, odie ver a mi perro con suero y durmiendo en un rincón de mi cocina. Todavía no entiendo cómo puedo extrañar tanto a Luke. No entiendo por qué me aferro tanto a los animales, a veces me siento una loca por eso.
Mi familia, me hacen sentir mal. Sobretodo mi hermano y mi mamá. Mi mamá, ella simplemente siento que no me quiere conocer, no quiere saber los motivos por cuales lloro. No quiere saber nada de mí... Que tu mamá te grite y que en síntesis te diga que sos inútil, eso duele. Hago más que mi hermano que es mucho mayor que yo y se pasa en la computadora o en la televisión, comiendo o durmiendo. ¿Quieren que haga eso? En vez de limpiar, tocar la guitarra o leer? A mi edad, mis amigos se despiertan a las 2 de la tarde y no hacen casi nada. ¿Quieren eso? Tendrían que agradecer que no me lleve materias, que hago mi cama, tendrías que agradecer que te limpio la casa. Y después para que deje de llorar, me amenazan con devolver a mi perro. ¿Por qué tiene la culpa mi perro? Solo porque se enfermó y es una molestia para ustedes ya lo quieren devolver. ¿Por qué no me devuelven a mi también? Él no tiene la culpa de lo que hago yo.
Me dicen que siempre culpo a mi hermano y que lo ataco. Y cuando lo insulto me dicen que pare. ¿Por qué ustedes no le dicen que pare cuando me insulta? Me lastima que ustedes nunca me quieran dar nada cuando soy chica y él que ya es un adulto le dan todo lo que pide, zapatillas caras, ropa, comida, etc. ¿Qué les pasa por la cabeza? Teniendo su edad él tendría que ganarse todo lo que le dan. Pero soy demasiado egoísta. Lo ataco porque él mucha de las razones por las cuales lloro, porque cada vez que estoy mal me acuerdo de todas las veces que me dijo cosas que en verdad me lastimaron.
Me rompo para andar bien en el colegio y así me recompenzan? Agradezco que tengo casa, familia y comida. Y él que le va muy mal... Me lastima que no quieran saber que pasa por mi cabeza, cómo me siento. Ni siquiera a un psicólogo me quieren mandar. A una conclusión llegué, todo esto, en un futuro me va a ser luchar por lo que quiero.

Hoy, al menos me levante bien. No me importó mandar al carajo a todos. Aunque siento que es va a ser el peor año de mi vida... Gracias a todos los que me hablaron hoy y me sacaron una sonrisa.

Esa es la verdad... Podes ser la persona más sonriente, parecer feliz y estar "rota" por dentro. Almenos no estoy sola.

Basta

Me siento cansada. Cansada de como soy. Y arta. Arta de mi pelo, de mi familia, de la responsabilidad. Estoy cansada y arta de que nunca me den nada, ya se... Con que me den un hogar, comida y estudio con eso basta pero me cansa. Me cansa que le den todos los gustos a mi hermano, que el pida algo y se lo den en bandeja. No me importa si es algo mínimo que sean $10 pero cuando yo pido algo no me lo quieren dar.

Tengo en cuenta que el día de mañana eso me va a poder fortalecer porque voy a luchar por todo pero me gustaría que me den los gustos un poco más. Porque se nota que es al menos su favorito, al menos no lo hagan tan obvio. Yo se que tal vez estoy MUY equivocada pero me canse de tener las peores cosas. El cuarto más chico, la televisión del año del pedo, etc.

Mas o menos... me canse del mundo. Tal vez sea estar muy encerrada, las vacaciones, yo que se. Pero desde hace rato que me doy cuenta de esto.

William Axl Rose

Hoy es tu cumpleaños...

No se como decirlo pero sos mi ídolo, mi modelo a seguir desde que escuché Sweet Child o' Mine. Habré tenido ¿8 años? Más o menos. Pero mi hermano estaba escuchando una canción (esa) que se la había pasado un amigo, primero cuando la escuche me nege rotundamente pero después me empezé a obsesionar...
Guns N' Roses. Banda que seguro en toda mi vida he nombrado más de 200 veces. Yo se que ahora no sos lo mismo que en 1987, ya se que prefiero el viejo Axl al que ya no es el mejor amigo de Slash Hudson. Guns N' Roses fue mi primer banda, ustedes son mis modelos a seguir, por ustedes (casi) soy lo que soy. Y ahora cumplis... ¿49 años?
El año pasado viniste con el nuevo Guns N' Roses y ya que no pude ir me habré quedado llorando una hora y media hasta que me dí cuenta que no valía la pena llorar. Fue un día negro, encima venía con vos Sebastian Bach, un grande.
Se que suena loco... pero siempre estuviste conmigo incondicionalmente, no físicamente. Sos mi primer ídolo, sos un grande. En mucho momentos de mi vida me conocieron como la "rockera" que le gustaba Guns N' Roses. (No soy exactamente una rockera pero bueno) Me encanta que pongan una canción de ustedes y me señalen. ¿Cómo sería mi vida sin haber escuchado su música? Tal vez otra chica que le gusta Wisin y Yandel.
Tengo miles de momentos con vos, Duff, Slash, Izzy, Adler. Me acuerdo de uno muy importante, uno el cuál estaba llorando en la cama y puse "Greatest Hits of Guns N' Roses" me dormí con la oreja pegada a Patience. Escuchando tu vos...
Sos muy grande para mí Axl. Sos un genio. Yo se que la carta no es WOW y más se que nunca se va a leer es más para expresar. U know....

Feliz Cumpleaños

Unsee Emotions

"No logro encontrar mi lugar en el mundo. Puedo pasar de estar acompañada, a sentirme en la mas completa soledad. Mas de una vez pense en como resisto, sin sentirme ¿sola?. No tengo la vida que planee, y tengo que admitir que miles de veces envidie la vida de los demas, sin saber que mas alla de sus logros materiales y todo eso pueden esconder distinta mezcla de sentimientos. Nadie me conoce ni me va a conocer realmente como soy, experiencias que tuve en mis 13 años de vida, me demostraron que en la gente se confía hasta un punto. Que mas das y es lo que menos valoran. Y resulta tan difícil encontrar algo que realmente me haga sentir cómoda y feliz a la vez. Algo que realmente valga la pena y haga valer las cosas la pena. No quiero vivir en una mentira, pero acepto mi realidad como algo que pasa y que planeo que cambie, aunque en un punto se que depende de mi, pero fuerza es lo que no tengo. Agradezco que tengo minimamente algo que llena de luz mi mundo entre tanta oscuridad. Y eso son mis sentimientos, que por mas desgastados que estén, sacan lo bueno de mi, si, ironía totalmente, pero aveces es la ironía y la idea de algo mejor lo que me ayuda a vivir. "

Yo se, no te conosco ni te voy a conocer. Nunca nos vimos, ni tampoco nos vamos a ver. Pero tenes que saber que en una intancia larga de mi vida me sentí de esa manera, y sí, tal vez ahora paresco una loca por hacer esto pero no me gusta que la gente se sienta de la misma manera que me sentí yo. Porque se que es horrible. No tengo una respuesta, menos una solución. Creo que solo te pido que "sigas aguantando", que veas lo más positivo de todo, que sonrías y nunca dejes de sonreír. Y perdón por no poder ayudar.

"Mucis"

-Muchas veces la música te salva de situaciones de las cuales lo único que queres hacer es llorar. Miles de veces, con solo tocar la guitarra, al menos una cuerda ya me sentía bien, con escuchar el sonido. Escuchando a mi artistas favoritos o simplemente viendo un poster de mi banda favorita.
Anoche colgué el poster de mi segunda banda favorita. Mi mamá casi me había quitado la emoción de comprar esa revista, ya que cuando le mostré el poster ni siquiera quiso prestarme dos segundos de su atención. Lo colgué arriba de mi cama, ya que llegué a la conclusión que cuando este haciendo música, tocando la guitarra o escribiendo... los puedo ver. Incluso si no es de una forma física, me siento más cerca de ellos.
-La música me salvó miles de veces, ya se, tampoco como si me hubiera ido a suicidar pero muchas veces estaba demasiado triste para hablar y lo único que hacía era poner un CD y mirar el techo, formula mágica. ¿Qué haría si no existiera? Yo se que MUCHOS nos volveríamos locos por no encontrar una forma de expresión pero también se que de una o otra forma se iba a inventar.

Monsters

"Cuando nos peleamos, nuestros corazones se alejan"

-Esa frase me habrá quedado en mi mente desde Diciembre del 2010. A veces me siento demasiado idiota, demasiado quejosa; me quejo de mi familia de como me tratan pero se que todo adolecente le pasa esto. Tal vez, es verdad no soy nada especial. Yo se "todos somos especiales" pero, talvez soy más normal de lo que me siento.
-Cada vez que me gritas que no se la respuesta, que soy inutil o tonta, me afecta no me hace más fuerte. Me afecta porque sos una de las personas que me dio la vida, me afecta porque no me hace sentir amada. No me haces sentir amada. Muchas veces me haces, es decir, me hacen querer escaparme. Pero como dijo una amiga "No tomes deciciones cuando estás enfadada". Creo que solo voy a tener que aguantarlos muchos años más. Me odio cuando digo estas cosas pero... las tengo que decir. Siento que ya no te puedo soportar.

Sick

-Ayer fui al hospital. Es uno de los lugares donde me quedo pensando cual afortunada soy por tener lo que tengo. Cuando miles de nenes están corriendo el riesgo de morir todos los días. Pero vi que muchos, después de todo lo que tuvieron que sufrir, le siguen sonriendo a la vida. Me siento afortunada de tener la familia que tengo, de tener salud y una casa segura.
-Así que no se quejen cuando sus padres no les quieren comprar algo, no se quejen cuando no quieren tomar las pastillas para un resfriado porque muchos niños tomarían con gusto las pastillas apropiadas para poder curarse pero no pueden contar con ellas. Cuando vez esa imagen, entendes que estas realmente bendecido por todo lo que tenes. Da gracias a todos los que te cuidan, da gracias por estar vivo.

Es irónico que yo escriba esto.
(pero lo siento) -------

Ojos de Perro

No tengo bandera ni nación
no hablo tu idioma, soy un animal.
Vivo y muero en cualquier lugar
tengo sexo con quien quiero, si se da
Porque yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral
Con el corazón abierto voy
corro el riesgo si me quieren lastimar
veo el aura, leo tu intención
tengo instinto y se cuando debo ladrar
Por que yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral.
No puedo entender a esta humanidad
seres racionales y el poder los hace matar
Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque amo como perro
y te huelo como perro
y te cojo como perro, soy un perro
Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque siento como perro
mis amigos son los perros
y me junto con los perros soy un perro
soy un perro…

Suicide.

Traducción:

Amo cantar.
Cuando la gente me dice que soy una buena cantante, yo lo niego. Ellos dicen que solo me estoy haciendo la tonta, y lo soy.
La verdad es. Odio el modo del que sueno. Y solo canto porque cuando lo hago, mis pensamientos desaparecen. Los pensamientos de suicidio.
Mi mejor amiga dice que solo lo niego para que me alaguen más.
Genial, hasta mi mejor amiga piensa que no estoy satisfecha conmigo misma.

Born this way.

¿Qué pasa cuando no somos aceptados? A veces, caemos en una "depresión", en casos extremos no ser aceptados puede significar la muerte de alguien. Otras personas prefieren ser así a querer encajar en un mundo que no es para ellos. Hay que ser como querés ser. Nadie tiene el derecho de decidir qué podes hacer y qué no. Qué debes usar, cómo debes actuar. "Tenés que ser vos mismo" Miles de veces habrás escuchado eso. A veces, ser vos mismo no funciona, ya se. Pero, tenes que estar en paz con vos mismo, quererte. Porque si toda la vida vas a estar actuando como "ese grupito" que tanto te insulta, no vas a ser feliz. Hay gente que hace eso y después caen en la realidad que cuando son como son ya no los quieren. Tal vez, tengo algo de experiencia en "Querer pertenecer del grupo", tengo una buena amiga que me enseña los buenos caminos.
En un futuro les vas a enseñar a qué llegaste. Y se van a sorprender.

Gracias Albi.

Take me along.

Enrealidad siempre se busca a alguien perfecto. Siempre se busca a alguien que lo haga feliz para siempre, sin que lo hiera. El amor no es así, en el amor caen lágrimas, risas, penas, alegrías, sufrimiento y felicidad. Nunca hay un camino fácil. Pero cuando estas con esa persona indicada para vos, sentís una felicidad pura e incontrolable; es lo único que sé. Que pase lo que pase, nunca más lo vas a querer soltar. Esa persona puede aparecer en cualquier momento, el amor puede aparecer en cualquier lugar. Algún día vamos a encontrar el amor.

I _ _ _ you

Después de mucho y mucho pensar, y reflexionar con una de mis mejores amigas. (Tanto que nos ibamos de tema). Pensé y reflexioné tanto que llegué a pensar que este tema, ya nisiquiera me importa. Ya nisiquiera me importa si seguimos siendo amigas y si no lo somos más. Ya nisiquiera me importa nada de eso. Y me dí cuenta que para qué sigo metiendo la pata, y por qué no dejo que ustedes sigan armando su amistad, su dulce amistad. Amiguitas. Si total, de alguna o otra forma algo nos iba a separar. 11 años se pueden ir por el desagüe muy fácil. Y bueno, yo ya dije lo que veía. Vos te divertis mucho más con tu nueva mejor amiga que conmigo. Y sí soy terca y nunca me va a quedar en la cabeza, tal vez es tiempo de que las dos tomemos otro rumbo.

It's new year

Y otro año comenzó, ya casi estamos a mitad de mes para hablar del tema. Bueno eso no me importa mucho. Yo solo quiero que en este 2011 las cosas sigan igual o mejor de lo que estaban, porque yo estaba muy bien. Y quiero seguir estando así. Aunque se que todo va a cambiar este año por un asunto importante no voy a dejar que ello me impida a seguir sonriendo y a seguir estando con esas personas. Conocí mucha gente genial, mucha gente que me ayudo en todo lo que necesitaba. Hice un montón de cosas que me encantan. Y sí, el 2010 fue el mejor año de mi vida, la pasé muy bien. Todo mi curso y mis amigos hicieron que la pase así de bien. Sonreí y eso no lo hacía mucho en el 2009, aprendí muchas cosas. En resolución. Amé el 2010.
No hay mucho que escribir.