29.10.12

And the truth is

Tal vez me hago la dura, pero aunque me sienta feliz y sienta que lo estoy superando el sólo echo de pensar que tenes la cabeza en otra chica, no es exactamente lindo. Voy a extrañar tanto esos momentos pero, aunque quisiera no volvería, por algo te confundiste y sé que, esto es una lección te traté muy mal aunque digas que no te importa. "Nadie se muere por esto, no me miren como si estuviera mal", frases que dije para que me dejen de mirar como si fuese a llorar.
Y otra vez, no valoro lo que tengo hasta que lo pierdo. Tal vez es porque fuiste el primero. 
Pero aunque no quiera tengo que aceptar la realidad, vos estás en otra y yo no puedo insultarte y desaparecer porque quiero que estés bien. Y lo único que se me viene a la memoria ahora, es la primera vez que te besé (ugh suena demasiado cursi) estabas nervioso pero fue el mejor primer beso que pude haber imaginado. Sí te voy a extrañar, no lo voy a demostrar. Siempre te quise aunque te detesté un par de veces,

1.10.12

"Pero"

Sentarme en la cama y sólo pensar algo, tengo miedo. Por primera vez no tengo miedo de fantasmas o de historias de terror, tengo miedo de convertirme en algo que sería bueno para mí pero no para mi mamá... ¿Por qué el pensamiento sobre mi mamá? Pocas veces me doy cuenta que me cuida y que por sobre todas las cosas que me ama. 
Por esta razón tengo ese pequeño miedo de convertirme en lo que ella nunca quiso que fuera y que peor, que siente que es culpa suya. Yo se que tampoco estoy hablando de convertirme en bailarina de noche o prostituta pero no seguir su plan para mí, lo que toda madre quiere que su hijo/a se gradue de secundaria y tenga un empleo estable y estudie en una universidad. Pero yo, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un aula de facultad y peor, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un escritorio en algún empleo que obtenga gracias al título de facultad. Por ahí son cosas de cambios, de etapas que se pasan por la adolescencia. Pero las cosas que me gustan, las cosas que me gustaría hacerme (cosas en el pelo, piercings, etc) son el tipo de cosas que a ella o también a mi viejo no le gustaría que elija. Pero... cada vez que lo pienso me imagino más haciendo lo que me gusta aunque tenga que trabajar en el subte y aunque tengo mucho tiempo para saber y ponerme en claro lo que me gusta y lo que voy a hacer con mi vida cada día me lo planteo más porque... ¿Podría hacer lo que me hace feliz aunque tenga que ver la posible desilución de mis viejos? 
Tenés mucho tiempo, Lau. 

11.9.12

¡Cursi!

Abrazos, conversaciones, amistad, amor, risas, etc. Darse cuenta que encontras ese mini pozo de felicidad dándote cuenta que sos especial para alguien que le cambias por completo el día a alguien con una simple acción. Y encontrar ese pequeño pozo de felicidad no es algo sin importancia porque aunque sea pequeño, te puede hacer muy feliz darte cuenta que tenes gente a quién le importas. Hacerle bien a la gente al fin y al cabo te hace bien a vos. ¿Todo lo que das vuelve? Yo no me acuerdo de haber dado cosas tan impresionantes. Que a esas personas con las que podes compartir todos los días o no verlos nunca, que a esas personas no les de lo mismo un abrazo tuyo o de otro es importante, que noten tu ausencia o que simplemente te extrañen aunque haya pasado mucho tiempo. Se encuentra personas así en la vida, pocas o muchas, pero se las encuentra de eso no tengo ninguna duda. Pero valorar esas personas es más importante que sólo conocerlas. Sin duda, hacen la diferencia y ahí es donde encontras el pequeño pocito de felicidad.

29.6.12

who knew?

Hace varios meses digo que quiero volver a escribir, ya veo que me falta un poco (mucho) de motivación-inspiración. Sí pasaron cosas en estos meses, sigo sin entender como puedo estar alejada de algo que me hace tan bien. ¿Alguna vez quisiste volver a ser como antes? Sentirte como antes, aunque ahora estás bien, te gustaba como eras antes. La gente crece pero por eso no tiene que crecer sus maneras, su "voz".
Bueno hablando de otras cuestiones, me siento sola. Se que no estoy sola, porque siempre estoy llena de amigos y compañeros que me alegran el día, pero el grupo me falta EL grupo; ellas tienen sus cosas (facultad, responsabilidades, etc) pero a pesar de eso me siento tan alejada. Veo como se hablan, como se divierten ellas y yo siento como si estuviera viendo todo desde afuera. Estoy apartada, aburrida y sobretodo cortada.
¿Nunca extrañaste como eras antes? Tendrías que estar tan feliz, pareces tan feliz.
Soy "feliz" aunque pienso que ser feliz no existe, pienso que sos feliz por momentos y aunque son bastante lindos a veces te cansas de estar así por tanto tiempo y volvés a extrañar los momentos en los que no te soportabas. Tal vez suena un poco idiota decirlo. ¿Cómo podes extrañar algo por lo que no te gusta pasar? Los momentos malos te enseñan tantas cosas, muchas veces son momentos en los que pensas lo peor, por eso se valoran porque sabes que pudiste pasar por eso y ahora (por ahí) sos más fuerte, mucho más fuerte. A veces creo que los momentos felices no te enseñan nada más que valorar, aunque valorar es mucho más de lo que me imagino ahora. ¿Qué harías si un día tu vieja ya no está? Esos tipos de preguntas me hago una noche, imaginarse la situación es feo pero guardarse las ganas de ir corriendo y abrazarla puede ser mucho peor. Valorá las cosas cuanto más simples te parezcan.

Una cosa lleva a la otra no sé ni cómo terminé hablando de esto. Chau.

22.4.12

Sunday


I hate Sunday's and every related day that makes me see my father. I really do. I don't hate my father, I just don't like him... or being with him. He's agressive sometimes and i can't say a thing. I want to have fun, we go out with my brother but in the end I know I will end up the day crying. Sorry dad.



8.4.12

Volver



Volver a Buenos Aires, como sabía sólo era para mal. Volver a la misma mierda de siempre. Me quedaría mil años allá, donde parece que el tiempo no pasa tan rápido, donde no sabes qué día es. Aunque también me quedaría mil años en la ruta no hay nada más lindo que levantarse y ver a personas que no ves nunca, que de verdad disfrutan y aprecian que estés ahí. Volver y darme cuenta que (casi) nadie se dio cuenta que no estaba, volver y darme cuenta que a nadie ahí le importa si estoy o no. Que arranque el auto y ver todos reunidos, tristes porque te vas y vos triste porque volves.
Llegó la noche y veía cómo la luna brillaba y te iluminaba el camino. No querer volver a lo mismo de siempre, la monotonía de la cuidad y de mi vida. Volver y ver como todos se divertían sin vos. Me quedaría allá por siempre...

19.2.12

materialism

"La riqueza y el materialismo hacen del ser humano una persona de corazón duro y mente hueca."

Somethings are not important



La gente se está volviendo cada vez más materialista, sólo le importa comprar cosas lindas, cosas que no tienen uso alguno y que muchas veces dejan tirado en alguna parte de su casa. No hablo que se pongan a buscar el camino a la espiritualidad, ni esas cosas. Pero la mitad de las cosas que mucha gente se compra, no las necesita en absoluto. Y además de eso en muchos casos, como en adolescentes, esperan que todo lo que quieren caiga del cielo y que no tengan que hacer movimiento absoluto para obtenerlo. No es así, no necesitas cosas bonitas para ser feliz y tampoco me hago la que nunca quiero nada. Cuando quiero algo o es algo pequeño o es algo que me sirve para algo. Pero gente como mi querido hermano quieren TODO sin dar nada, sin querer moverse por ello, esperando que caiga del cielo. Hermano, cuándo vas a entender que no es así... Qué más lindo que ahorrar meses por algo, algo que trabajaste para tenerlo y algo que te sirve para algo. En fin, estaría bueno que la gente deje de ser tan materialista. Ponete a pensar, cuántas cosas de las que tenés te sirven?

dearly beloved are you listening?

Vieja, lo escribo aunque no lo leas. ¿Cuándo va a ser el día que dejes de pensar que por juntarme con tal grupo de personas voy a actuar como ellos, que por escuchar algún tipo de música voy a hacer lo mismo? Quisiera que dejes de pensar mal de todo lo que hago. ¡Cuándo va a ser el día que me aceptes como soy? Tal vez lo hacés, pero no me lo demostras y me haces sentir como una mierda. Porque no soy como todas las chicas, porque no me gusta gastar mi plata en ropa, porque no disfruto salir o que me gusten las cosas femeninas. Y me gustaría desaparecer porque querés buscar excusas para que deje de ver gente, porque pensás cualquier cosa. Y me aguanto las ganas de llorar, pero no, siempre tengo que demostrar que soy la chica fuerte que no le importa nada. Aunque nadie lea esto, me descargo.

Ya fue

8.1.12


Papá: "El paraíso está enfrente de tus ojos, lo único que tenés que hacer es abrirlos..."

bullshit drama (part 2)

Cómo me jode cuando no me dejan hacer algo, o cuando agregan comentarios (cough cough bro cough cough) para que no lo haga. ¿Por qué no me dejas si nunca te pido nada? ¿Por qué no me dejas si no estoy las 24hrs pidiendo cosas que no me van a servir? Yo sólo quería eso porque se que me iba a hacer feliz por un rato, yo sólo quería lo otro porque se que me iba a servir. Nunca les hice nada demasiado malo, tampoco cuestiono como me educan pero... ¿por qué? Además, el otro tiene de todo, pide todo el tiempo y se lo dan. 1 regalos de navidad, y muchos en todo el 2011. Y a mi menos de la mitad tal vez, estoy agradecida de todo lo que me dieron pero a veces, sólo a veces no es tan justo. Nunca pedí cosas que no valiera la pena tenerlas, tal vez sí pero su precio no era mayor de $1.000, acaso pedí?

bullshit drama

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Mientras que ustedes, familia, se compran celulares nuevos y toda la mierda que dudo que de verdad necesiten yo sólo les pido ir a un concierto de vez en cuando y, ni siquiera pido que me lo paguen y que me lleven sólo pido que me dejen ir, que me dejen disfrutar una noche. Que me dejen saltar y gritar como si fuese el último día. Pero no, al parecer son demasiado egoísta. Nunca pedí un celular nuevo (contando que todos en mi familia tienen blackberry's y nokias nuevos), nunca pedí una nueva tele (ya que todos tiene una de nueva tecnología mientras que yo tengo una que parece de los 80') nunca les pedí una nueva guitarra o una playstation. Sólo les pedí por una noche, una noche que quizá muy probablemente me iba a quedar en la memoria por el resto de mi vida. Yo se que no soy la más fanática de la banda, ni que soy la que más los ama pero de verdad tenía ganas de ir. Yo sólo pedía por esa noche...

1.1.12

2O12

Y otra vez, escuchando la voz interior todavía no entiendo que me hace mal. Y me siento inferior a todo y a todos por darle bola a esa "voz interior". Este año sólo quiero olvidar todo y hacer lo que me hace feliz, vivir la vida y el momento. Quiero ver a mis amigos, quiere reirme y vivir.
Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year!