Sunday

I hate Sunday's and every related day that makes me see my father. I really do. I don't hate my father, I just don't like him... or being with him. He's agressive sometimes and i can't say a thing. I want to have fun, we go out with my brother but in the end I know I will end up the day crying. Sorry dad.

Volver

Volver a Buenos Aires, como sabía sólo era para mal. Volver a la misma mierda de siempre. Me quedaría mil años allá, donde parece que el tiempo no pasa tan rápido, donde no sabes qué día es. Aunque también me quedaría mil años en la ruta no hay nada más lindo que levantarse y ver a personas que no ves nunca, que de verdad disfrutan y aprecian que estés ahí. Volver y darme cuenta que (casi) nadie se dio cuenta que no estaba, volver y darme cuenta que a nadie ahí le importa si estoy o no. Que arranque el auto y ver todos reunidos, tristes porque te vas y vos triste porque volves.

Llegó la noche y veía cómo la luna brillaba y te iluminaba el camino. No querer volver a lo mismo de siempre, la monotonía de la cuidad y de mi vida. Volver y ver como todos se divertían sin vos. Me quedaría allá por siempre...

materialism

"La riqueza y el materialismo hacen del ser humano una persona de corazón duro y mente hueca."

Somethings are not important

La gente se está volviendo cada vez más materialista, sólo le importa comprar cosas lindas, cosas que no tienen uso alguno y que muchas veces dejan tirado en alguna parte de su casa. No hablo que se pongan a buscar el camino a la espiritualidad, ni esas cosas. Pero la mitad de las cosas que mucha gente se compra, no las necesita en absoluto. Y además de eso en muchos casos, como en adolescentes, esperan que todo lo que quieren caiga del cielo y que no tengan que hacer movimiento absoluto para obtenerlo. No es así, no necesitas cosas bonitas para ser feliz y tampoco me hago la que nunca quiero nada. Cuando quiero algo o es algo pequeño o es algo que me sirve para algo. Pero gente como mi querido hermano quieren TODO sin dar nada, sin querer moverse por ello, esperando que caiga del cielo. Hermano, cuándo vas a entender que no es así... Qué más lindo que ahorrar meses por algo, algo que trabajaste para tenerlo y algo que te sirve para algo. En fin, estaría bueno que la gente deje de ser tan materialista. Ponete a pensar, cuántas cosas de las que tenés te sirven?

dearly beloved are you listening?

Vieja, lo escribo aunque no lo leas. ¿Cuándo va a ser el día que dejes de pensar que por juntarme con tal grupo de personas voy a actuar como ellos, que por escuchar algún tipo de música voy a hacer lo mismo? Quisiera que dejes de pensar mal de todo lo que hago. ¡Cuándo va a ser el día que me aceptes como soy? Tal vez lo hacés, pero no me lo demostras y me haces sentir como una mierda. Porque no soy como todas las chicas, porque no me gusta gastar mi plata en ropa, porque no disfruto salir o que me gusten las cosas femeninas. Y me gustaría desaparecer porque querés buscar excusas para que deje de ver gente, porque pensás cualquier cosa. Y me aguanto las ganas de llorar, pero no, siempre tengo que demostrar que soy la chica fuerte que no le importa nada. Aunque nadie lea esto, me descargo.

Ya fue

Papá: "El paraíso está enfrente de tus ojos, lo único que tenés que hacer es abrirlos..."

bullshit drama (part 2)

Cómo me jode cuando no me dejan hacer algo, o cuando agregan comentarios (cough cough bro cough cough) para que no lo haga. ¿Por qué no me dejas si nunca te pido nada? ¿Por qué no me dejas si no estoy las 24hrs pidiendo cosas que no me van a servir? Yo sólo quería eso porque se que me iba a hacer feliz por un rato, yo sólo quería lo otro porque se que me iba a servir. Nunca les hice nada demasiado malo, tampoco cuestiono como me educan pero... ¿por qué? Además, el otro tiene de todo, pide todo el tiempo y se lo dan. 1 regalos de navidad, y muchos en todo el 2011. Y a mi menos de la mitad tal vez, estoy agradecida de todo lo que me dieron pero a veces, sólo a veces no es tan justo. Nunca pedí cosas que no valiera la pena tenerlas, tal vez sí pero su precio no era mayor de $1.000, acaso pedí?

bullshit drama

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Mientras que ustedes, familia, se compran celulares nuevos y toda la mierda que dudo que de verdad necesiten yo sólo les pido ir a un concierto de vez en cuando y, ni siquiera pido que me lo paguen y que me lleven sólo pido que me dejen ir, que me dejen disfrutar una noche. Que me dejen saltar y gritar como si fuese el último día. Pero no, al parecer son demasiado egoísta. Nunca pedí un celular nuevo (contando que todos en mi familia tienen blackberry's y nokias nuevos), nunca pedí una nueva tele (ya que todos tiene una de nueva tecnología mientras que yo tengo una que parece de los 80') nunca les pedí una nueva guitarra o una playstation. Sólo les pedí por una noche, una noche que quizá muy probablemente me iba a quedar en la memoria por el resto de mi vida. Yo se que no soy la más fanática de la banda, ni que soy la que más los ama pero de verdad tenía ganas de ir. Yo sólo pedía por esa noche...

2O12

Y otra vez, escuchando la voz interior todavía no entiendo que me hace mal. Y me siento inferior a todo y a todos por darle bola a esa "voz interior". Este año sólo quiero olvidar todo y hacer lo que me hace feliz, vivir la vida y el momento. Quiero ver a mis amigos, quiere reirme y vivir.

Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year!

after midnight

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Hoy hablando con una amiga me dí cuenta de algo... Sólo hablo con "extraños" con gente que conocí gracias a bandas, con gente que todavía no conozco y que sólo una pequeña porción de la gente que hablo "diariamente" es la que de verdad conozco. Es como ver que hablas más con extraños que con gente que compartís muchos días de tu vida. ¿Se entiende?

Por otra parte, volvieron las vacaciones. Volvió la Laura estancada en su pieza todo el día. No es que me fascine estar en el colegio pero al menos era algo que me mantenía fuera de las cuatro paredes. La verdad ya no sé mucho qué escribir, creo que estoy bien como estoy ahora. No hay mucho de qué quejarme, no hay dolor, no hay nada.

F.O.D

G. Amstrong

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Creo que necesitaba escribirte esto, como una manera de expresarte cosas. No te voy a decir "Sos re linda y re flaca, dejate de joder" por que no, eso no te ayuda en nada. Me duele saber que vos te sentís así, porque se que no es fácil y encima tener que fingir una sonrisa todos los días; también sé lo que es sentirse sola. Pero por suerte en ese momento tuve a una persona que me escuchó y que me enseñó a ser quién soy ahora (vos ya la conoces por nombre). Por eso te digo que voy a estar acá, te voy a escuchar. Se que en este momento estas haciendo lo que mejor sabes hacer y lo que te hace feliz (bailar), y eso está bueno. Sí, la sociedad es una mierda hoy en día, te miran por fuera tres segundos y ya pretenden saber toda tu vida y cómo sos. Pero, vos sos mucho más importante que un par de tetas y un culo "perfecto", sos mucho más que eso. Y si te lo digo es porque en verdad lo creo, yo te voy a acompañar en todas, vos lo sabes. Tal vez, hay días que llegues a tu casa y te veas al espejo y te odies o no te guste como te veas. Tal vez haya días que se te vienen todos los recuerdos de tu ex- mejor amiga. Es horrible esa palabra "ex- mejor amiga". En fin, tal vez tengas días en que se te junte todo y escuches a esa voz que lo único que sabe es hacerte la cabeza, decirte lo fea que sos, lo gorda que estás, lo petiza que sos, (todo lo que en realidad, no sos) etc. Soy mala con los consejos, perdón, pero creo que esos días lo mejor que podes hacer es mandarme un mensaje, llamarme (aunque sean las 2. 30 de la mañana) o leer cartas de personas que en verdad te aman. Creo que en parte te dedico esta entrada porque... no quiero perderte. Te tomé mucho cariño en estos últimos meses, te quiero muchísimo.
Perdón si todo está muy desordenado. (Sigo) No te digo que te aceptes, que te ames de un día para el otro. Cuesta. Pero no te guardes cosas que te hacen mal, valorate porque no sos cualquiera. Voy a estar con vos. Espero poder ser tu "Albi" algún día, espero poder ayudarte como ella lo hizo conmigo.
Odié como escribí todo esto, prometo hacerte una carta mejor. "Stay Strong"

"Therapy is about every kids nightmare when people tell you that you need to get help but all you really want is a hug."

- Gaskarth

"sudestada"

Discutiendo con una amiga dije algo

"...extraño a mi mejor amiga"

Ella dijo que era mi problema. No me importa si es mi problema o no. Extraño ir al colegio a las 7AM y encontrarme con su sonrisa, su alegría. Desde que yo estoy en otra me dí cuenta que no alejamos, ya no somos cercanas como antes, me duele. Por ahi tiene nuevas amigas, yo también. Hablamos sí, pero ya no tanto como antes. Todavía no entiendo por qué estoy tirada en la cama con los ojos cristalizados si fuí yo la que se alejó. Una vez más, lo que me repetí todo el día... Ya fue.

Fifteen

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Me atrasé un poco, ya se. Pero no quería hacer una carta corta, no tuve mucho tiempo. Yo siempre tan impuntual (sorry for that)
Ya quince años... Verte el viernes fue hermoso, estabas tan feliz, tan linda. Te extrañaba tanto. No sé ni como empezar, gracias por estar cuándo no tenía a nadie, gracias por cada momento bueno o malo, gracias por preocuparte por mí y acompañarme en todas. Sos una amiga de oro porque aunque yo me "ausente" por decirle así, vos me seguías mandando mensajes, hablándome y todo eso. Fue lindo conocer a algunos de tus amigos, también fue lindo ver a toda esa gente que te quiere tanto. Sos una de las mejores personas que conocí en toda mi vida, sos honesta, linda, inteligente y creativa. ¡Quince años! Pensar que te conocí cuando tenias 13. Te amo tanto. Me enseñaste muchísimas cosas, te hiciste querer tanto. Perdón por todo.
Extraño cuando eramos mucho más unidas, cuando nos veíamos más de seguido. Extraño leer tus novelas y extraño muchas cosas más. Quiero, deseo y espero que obtengas todo lo que te propongas, que la vida te sonría porque te lo mereces. No sé mucho qué decir creo que hay muchas cosas que vos sabes. Podes contar conmigo como yo puedo contar con vos. Te extraño y te amo mucho-mucho. ¡Esto tendría que ser mucho más largo!
¿Te acordas de esas tardes? Sabe que seguís siendo mi hermana mayor, mi heroína, mi consejera, mi mejor amiga. Perdón por estar ausente. Ya tenes quince años, no puedo creer que las dos estemos creciendo. ¿Sabes qué? Te amo.

... Feliz cumple Albi (atrasado)

I miss you, i miss you.

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Y así pasaron los meses, gané muchas amigas, conocí mucha gente pero también perdí a mucha. Hay muchísima gente que extraño, otra que no tanto. Sobretodo extraño a la gente que dijo que me iba a extrañar pero que de verdad lo sentía. Ya que; voy a dar nombres. Poly. Belu. Las extraño. Las cosas no salieron como pensé que iban... En muchos momentos las necesité, pero gracias a mi orgullo y mi "terquisidad" no hice ni una mueca. Extraño el olor de ese colegio mugriento, reirme hasta no poder más con ustedes dos. Yo qué sé.
Extraño todo pero nada a la vez, se que estoy mucho mejor acá aunque me gustaría volver, volver solo por dos días para ver qué onda sus vidas. Si alguien creció, maduró, etc. para ver como están porque dejando mi parte snob de lado, 11 años no son fáciles de olvidar.
Definitivamente también extraño a Albi, demasiado. Y me siento culpable porque la quiero ver y los días pasan y yo no hago nada. En fin, este es el momento en que me doy cuenta como empujo a la gente de mi vida, como los alejo.
Paso a decir, gracias: Nati, Mel, Flor y Nubia. Aunque no lean mi blog, gracias.
Solo un día para empezar de nuevo. Ta fucking da.

Me siento olvidada por la gente con la cuál pase 11 años de mi vida. Al parecer ya ni me registran, y lo peor, mucho dijieron que aunque me vaya siempre iban a hablarme e invitarme a todos lados. La gente que me dijo que me amaban, nunca más me habló. Y puedo contar con la mano a los que creo que pueden llegar a extrañarme de verdad. Cuando los veo muchos me preguntan si voy a volver. Y muchas veces no puedo decir más que "me encantaría volver" y hacer una sonrisa falsa. A muchos los sigo amando. Pero, ¿para qué sirviría volver? No me fui del todo bien de ese colegio, y si volvería sería todo lo mismo. No tendría a nadie con quién estar, ningún grupo a nadie.

Además que me cansé de buscar a la gente, y que la gente nunca me busque a mi. Sinceramente prefiero mi colegio nuevo. La gente del colegio anterior cuando me ven se acuerdan de que me extrañaron, ni un mensaje mandarían.
Chicos, gracias por hacerme sentir super especial.

Hero

28 de Mayo. 29 de Mayo. Van a venir a mi país. ¿Qué hice cuando me enteré? Salté por la casa, lloré de la felicidad, le conté a mi hermano, bailé sola y sin música por días. Me podían venir realmente feliz. El día de la venta de las entradas se acercaba, mi emoción se agrandaba. Tenía la plata suficiente. No las conseguí. Lloré toda la tarde, es como si alguien hubiera pinchado mi globo de la felicidad. Lloré como nunca. ¡Dos años! ¡Casi dos años! Juntando la plata, esperandolos. Y mi sueño se había ido en menos de 10 segundos cuando mi mamá me dijo "Donde fui.. no las tenian". Busqué por todas partes, pero ya se habian agotado. Con la segunda fecha, paso lo mismo. No exactamente. Pero no las conseguí. Todo parece estar peor...
Me habré inventado 180 mil historias para irme a dormir. Habré escuchado una y otra vez alguna canción de ustedes solo porque me hacia bien o porque me ayudaba a levantarme otra vez. Esos días, que me siento mal, que quiero morirme; son esos días que pongo todo un repertorio de ustedes y me ayudan a sonreír. Esos días que todos parecen insultarme o odiarme, es cuando pongo canciones como One For The Radio. Si habré llorado con muchísimas canciones...
¿Cuál importantes son para mi? Es imposible explicarlo. Poco a poco de tu vida vas aprendiendo que "La música siempre va a ser tu mejor amiga, la música nunca te abandona, la música no te engaña, no te hace mal" y me encanta que ustedes sean parte de esa música que nunca me abandona. Cuando los veo en el escenario, saltando, tocando sus instrumentos y haciendo gritar a miles de personas es cuando me doy cuenta lo importante que son para mí. Aunque mucha gente no lo entienda. Ustedes me hacen querer seguir adelante con lo que todavía me gusta y amo, que es la música.
Cuando los veo en el escenario, a los cuatro. Es el momento que digo: si los conociera, moriría feliz porque conocería a las cuatro personas que me hacen sonreír tanto. Aunque nunca lleguen a leer esto, no me importa.
McFLY: Aunque el mundo los odie, aunque el mundo los ame, aunque se separen o sean más unidos; espero siempre poder estar en su mundo.

When you are down and lost on all the ways... Just tell yourself I'll be ok.
Pocas bandas hablan de que cosas así ahora. Pocas bandas o cantantes te ayudan a seguir adelante o te sacan sonrisas de verdad, sonrisas que ninguna otra persona es capaz. Pocas bandas sienten tanto la música como ellos.

Gracias... por siempre, gracias.

Better.

Quiero escribir y seguir escribiendo pero tengo una pregunta... ¿Sobre qué?
Sobre Japón, Libya, ballenas, amor, amigos? ¿Qué?
Estoy vacia, siento que el mundo pasa en frente mío como si lo viese desde una cafetería y veo toda la gente pasar. Toda la gente ocupada en lo suyo, sin tiempo para mirarse y sonreír. Esto me suena mucho a un libro pero lo siento así. Estoy pensando en "descargate, descargate, descargate" es lo que voy a hacer mañana. Yo se que todo va estar bien, aunque ya están, van a estar mejor.

I'll be OK

Que día horrible, horrible, horrible y feo. Albi cambia mi humor muy rápido. Belén no quiere entender. No veo a Agustín hace años. El nuevo colegio, en cual siento que no encajo. Me siento sola, no lo estoy tengo a Albi y a Agus pero, si no los veo o muchas veces no hablo con ellos. Mar es mi única terapia. Me siento fea, asquerosa, extraña, me siento una mi#rda tampoco digamos que se me cae el mundo porque se que hay cosas peores pero... no sé. Ya se me va a pasar. Me siento olvidada por todo, no por todo.

When your down and lost
And you need a helping hand
When your down and lost
Along the way
Oh, just tell yourself
Ah, I'll be OK

When you are gone.

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Me desperté, me bañé y acá estoy, de nuevo, tratando de escribir algo que tenga sentido o simplemente que sea interesante. ¿Cuántas veces no valoramos algo? Familia, amigos, cosas materiales, sentimientos, etc. ¿Cuántas veces lloramos o nos enojamos porque algo o alguien ya no esta más? Porque no supimos valorarlo en el tiempo que estuvo con nosotros, porque sentimos que era algo más o que iba a estar ahi para siempre, que nunca se iba a alejar de nosotros. Nada dura para siempre. Las veces que usé y reusé esa frase. Nuestros papás, nuestros hermanos, mascotas, amigos. Un minuto con esas personas y después puede desaparecer, no estar nunca más. Sí, me costo muchísimo entender esto. Albi me lo hizo entender, por eso es que la amo tanto, porque me hace comprender tantas cosas que, si no fuera por ella, no me hubiera dado cuenta nunca.