you don't gotta run

Estoy en una etapa que ya transité... Donde pongo música y le bajo el volumen, música que en otros momentos le hubiera subido el volumen hasta más no poder. Sin ganas de salir, dándome cuenta que no tengo tantos amigos como los que creía tener, es como una montaña rusa porque todo venía tan bien, tan divertido, subiendo hasta que pum. El carro del juego baja pero se que, que el carro baje no significa que nunca vuelva a subir que nunca me vuelva a sentir bien. 

Hace ya casi un año hice una promesa a una persona que pensé que era la única a la que le importaba en ese momento pero, ahora esa promesa parece tan vacía viendo que la persona (no se puede decir que me olvidó) pero que ya no está como antes. Una promesa que si se rompe me da la sensación de que no importaría tanto como nos hubiera importado en otro momento. A veces sería tan lindo tener a alguien que no se vaya y vuelva de vez en cuando. 

Yo que sé. Hace banda me siento así. 

Street-Art

Creo que hoy tengo la necesidad de hablar sobre músicos y subtes, pero es mejor empezar con los músicos primero, ¿no? Desde ya hace un largo tiempo formé un profundo respeto por todo aquel que sea capaz de componer una simple estrofa o cantar cualquier cosa o simplemente crear un riff en la guitarra,  será porque me creo incapaz de poder hacerlo. Hace ya casi dos años tuve mi primer "encuentro" por decirlo así, fue algo chico pero creo que pegó un pequeño impacto en mí, tuve que tocar enfrente de mi escuela y aunque surgieron problemas y batallas con la que sería mi compañera fue una experiencia que me cuesta olvidar; la adrenalina de tocar frente a un grupo de personas me dio una alegría que me gustaría volver a repetir. Aunque tengo que decir, mi secundaria es chica y hay pocos estudiantes, todos se conocen entre todos pero con eso y todo casi no toco por los nervios. 

Pasé de tocar la guitarra, dejar y ahora empezar a aprender batería pero siempre tengo la idea de que no sirvo para la música, de que, por más que me mate practicando nunca voy a poder componer o tocar bien. Acá engancho el tema de los subtes. 

Desde que conozco los subtes de la hermosa Capital Federal siempre vi músicos tocando y en muchos casos, nadie se preocupaba en escucharlos o siquiera mirarlos pero toda mi vida les tuve el mayor respeto. El otro día me encontré con una de las mejores escenas desde que viajo en subte: tres músicos, una chica con un violín, y dos hombres, uno con una guitarra y el otro con un arcodion. Tocaron canciones internacionales, clásicas de países europeos. Mi mamá y yo, aplaudiendo al ritmo de lo que tocaban en el momento y por unos segundos me dediqué a ver alrededor mío; parecía un mundo gris y todos estaban anclados en su mundo algunos leyendo el diario y otros enviando mensajes por el celular. Cuando terminaron y pasaron la clásica gorra, les dejé $10 que le pedí prestado a mi vieja. La alegría del trío me contagió por el resto del día. 

Hace un tiempo dejé de ver la corrupción o la parte oscura de la sociedad, en el último tiempo prefiero ver el mundo donde vivo como una tierra llena de arte, de motivación y color. Porque cuando tenes música y hay música (sobretodo en las calles), dibujos, expresión, el mundo no se convierte en un lugar tan gris. Probablemente me pase esto porque todavía soy joven y no tengo que cuidar a mis hijos, trabajar y limpiar la casa, hacer esas tareas que te pueden bloquear. Por esto y miles de cosas me da miedo crecer. 

Pointless post

Últimamente anduve pensando mucho en el blog y cómo me sirve escribir, vi una diferencia gigante en el 2010 escribí más de 100 entradas mientras que en estos dos últimos años no escribí absolutamente nada. De más está decir que entre las 100 entradas a veces sólo había fotos o frases pero igual creo que cuentan como expresarse. Con esto creo que trato de decirse a mi misma que tengo que escribir más y escribir cualquier cosa pero expresarme de alguna manera porque así también creo que motivo mi imaginación. [Desde chica tengo un miedo oculto a perder mi imaginación, de no ser capaz de crear algo nuevo] Volviendo al tema, me gustaría ser capaz de expresarme mejor y mantener un ritmo de escribir cada tanto creo que me ayudaría. Y creo que así termino otra entrada inservible, bye!

New Year Resolutions

Y un año más se fue tan rápido como las promesas de la infancia y viene uno cargado como una caja de sorpresas. Este año primero que todas las cosas quiero ver el vaso medio lleno si se puede decir así, ser positiva y mantenerme esa idea de "Este es mi año pero tengo que hacerlo yo si quiero que sea bueno". Nunca me propuse nada extraordinario pero para cambiar un poco las cosas decidí hacer una pequeña lista de New Year Resolutions para este nuevo y recién nacido, 2013. 

• Hacer cosas que valgan la pena y me hagan feliz
• Salir más y reírme más 
• Ponerme las pilas andando en skate y con la batería
• Perder vergüenza, ganar confianza 
• Escribir, sacar fotos y expresarme

Espero que esta pequeña lista siga vigente en mi cabeza hasta diciembre de este año. Una de las cosas que sé es que este año, como hice a fines del año pasado, voy a vivir bajo la regla del Karma. Lo que das vuelve, sea bueno o malo, vuelve. Algo que me estuvo haciendo reflexionar muchos sobre las consecuencias que pueden tener mis acciones tomadas con rapidez y muchas veces sin siquiera pensarlas demasiado. Para cerrar esta entrada sólo voy a decirme a mi misma unas pocas palabras: música, karma y amigos. 

Self-esteem

"Tonight I will make you feel beatiful once again"

Últimamente, se que esto es normal, me siento increíblemente bien pero en lo profundo y por momentos bastante; no se podría decir triste ni arruinada porque como dijo una sabia amiga "Nada se arruina a esta edad". A lo que quiero llegar es a que puedo salir con un poco de confianza a la calle y verme en algún reflejo y al instante arrepentirme de haber salido por el simple hecho de sentirme horrible. Bajo autoestima. Estaría bueno que se cure con algún té o con alguna pócima pero parece no salir de mi cabeza el hecho de "nunca voy a ser tan linda como..." o que soy horrible o al menos me siento horrible y aunque estos pensamientos aparecen y desaparecer por ratos siempre termino sintiéndome igual. No sirve que nadie te tenga que decir que sos linda [blablabla], no sirve que nadie se llene la boca con palabras con las cuales te sentís en guerra, creo que yo misma tengo que solucionar esto y no sé cómo. Es difícil levantarse y verse al espejo, odiar lo que ves; pero si todo lo que importa ahora es cómo te ves (hasta a mí me importa). Soy una persona aburrida, carezco de simpatía alguna y no hay rastros de belleza superficial.  Confianza. Confianza. Confianza. ¿Por qué no te puedo encontrar? 

En el lado positivo de la historia, no me cuesta sonreír, siento que la vida tiene tanto para dar y quiero vivir cada día haciendo algo que valga la pena (aunque lo único que haga es estar sentada). Tiene que ser un buen año. Decidí ser más positiva y espero seguir así hasta al menos mediados de año.

 

Releyendo mis propios párrafos y escuchando mis propios pensamientos llegué a conclusión que no estoy feliz con esto. No me siento feliz con lo que escribí, no me siento feliz con como soy ni como trato a la gente, no me siento feliz con nada pero sé que tengo tanto por vivir y que no puedo vivir encerrada lamentándome "Oh por qué soy tan fea debería morir", mientras me morfo un kilo de helado. Pero no me siento buena para nada, ni siquiera puedo expresar mis sentimientos escribiendo y es posiblemente lo que más me frustra en este momento. Me siento perdida, me siento algo sola por momentos, buena para nada y con un autoestima inexistente. Y tal vez olvidé agregar, con ambiciones que se que son imposibles. Pero la vida es buena y mi único objetivo es seguir sonriendo porque se que no me estoy "cayendo a pedazos" y porque se que es sólo un capítulo de un gran gran libro [sí por más cursi que suene]. 

And the truth is

Tal vez me hago la dura, pero aunque me sienta feliz y sienta que lo estoy superando el sólo echo de pensar que tenes la cabeza en otra chica, no es exactamente lindo. Voy a extrañar tanto esos momentos pero, aunque quisiera no volvería, por algo te confundiste y sé que, esto es una lección te traté muy mal aunque digas que no te importa. "Nadie se muere por esto, no me miren como si estuviera mal", frases que dije para que me dejen de mirar como si fuese a llorar.

Y otra vez, no valoro lo que tengo hasta que lo pierdo. Tal vez es porque fuiste el primero. 

Pero aunque no quiera tengo que aceptar la realidad, vos estás en otra y yo no puedo insultarte y desaparecer porque quiero que estés bien. Y lo único que se me viene a la memoria ahora, es la primera vez que te besé (ugh suena demasiado cursi) estabas nervioso pero fue el mejor primer beso que pude haber imaginado. Sí te voy a extrañar, no lo voy a demostrar. Siempre te quise aunque te detesté un par de veces,

"Pero"

Sentarme en la cama y sólo pensar algo, tengo miedo. Por primera vez no tengo miedo de fantasmas o de historias de terror, tengo miedo de convertirme en algo que sería bueno para mí pero no para mi mamá... ¿Por qué el pensamiento sobre mi mamá? Pocas veces me doy cuenta que me cuida y que por sobre todas las cosas que me ama. 

Por esta razón tengo ese pequeño miedo de convertirme en lo que ella nunca quiso que fuera y que peor, que siente que es culpa suya. Yo se que tampoco estoy hablando de convertirme en bailarina de noche o prostituta pero no seguir su plan para mí, lo que toda madre quiere que su hijo/a se gradue de secundaria y tenga un empleo estable y estudie en una universidad. Pero yo, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un aula de facultad y peor, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un escritorio en algún empleo que obtenga gracias al título de facultad. Por ahí son cosas de cambios, de etapas que se pasan por la adolescencia. Pero las cosas que me gustan, las cosas que me gustaría hacerme (cosas en el pelo, piercings, etc) son el tipo de cosas que a ella o también a mi viejo no le gustaría que elija. Pero... cada vez que lo pienso me imagino más haciendo lo que me gusta aunque tenga que trabajar en el subte y aunque tengo mucho tiempo para saber y ponerme en claro lo que me gusta y lo que voy a hacer con mi vida cada día me lo planteo más porque... ¿Podría hacer lo que me hace feliz aunque tenga que ver la posible desilución de mis viejos? 

Tenés mucho tiempo, Lau. 

¡Cursi!

Abrazos, conversaciones, amistad, amor, risas, etc. Darse cuenta que encontras ese mini pozo de felicidad dándote cuenta que sos especial para alguien que le cambias por completo el día a alguien con una simple acción. Y encontrar ese pequeño pozo de felicidad no es algo sin importancia porque aunque sea pequeño, te puede hacer muy feliz darte cuenta que tenes gente a quién le importas. Hacerle bien a la gente al fin y al cabo te hace bien a vos. ¿Todo lo que das vuelve? Yo no me acuerdo de haber dado cosas tan impresionantes. Que a esas personas con las que podes compartir todos los días o no verlos nunca, que a esas personas no les de lo mismo un abrazo tuyo o de otro es importante, que noten tu ausencia o que simplemente te extrañen aunque haya pasado mucho tiempo. Se encuentra personas así en la vida, pocas o muchas, pero se las encuentra de eso no tengo ninguna duda. Pero valorar esas personas es más importante que sólo conocerlas. Sin duda, hacen la diferencia y ahí es donde encontras el pequeño pocito de felicidad.

who knew?

Hace varios meses digo que quiero volver a escribir, ya veo que me falta un poco (mucho) de motivación-inspiración. Sí pasaron cosas en estos meses, sigo sin entender como puedo estar alejada de algo que me hace tan bien. ¿Alguna vez quisiste volver a ser como antes? Sentirte como antes, aunque ahora estás bien, te gustaba como eras antes. La gente crece pero por eso no tiene que crecer sus maneras, su "voz".

Bueno hablando de otras cuestiones, me siento sola. Se que no estoy sola, porque siempre estoy llena de amigos y compañeros que me alegran el día, pero el grupo me falta EL grupo; ellas tienen sus cosas (facultad, responsabilidades, etc) pero a pesar de eso me siento tan alejada. Veo como se hablan, como se divierten ellas y yo siento como si estuviera viendo todo desde afuera. Estoy apartada, aburrida y sobretodo cortada.

¿Nunca extrañaste como eras antes? Tendrías que estar tan feliz, pareces tan feliz.

Soy "feliz" aunque pienso que ser feliz no existe, pienso que sos feliz por momentos y aunque son bastante lindos a veces te cansas de estar así por tanto tiempo y volvés a extrañar los momentos en los que no te soportabas. Tal vez suena un poco idiota decirlo. ¿Cómo podes extrañar algo por lo que no te gusta pasar? Los momentos malos te enseñan tantas cosas, muchas veces son momentos en los que pensas lo peor, por eso se valoran porque sabes que pudiste pasar por eso y ahora (por ahí) sos más fuerte, mucho más fuerte. A veces creo que los momentos felices no te enseñan nada más que valorar, aunque valorar es mucho más de lo que me imagino ahora. ¿Qué harías si un día tu vieja ya no está? Esos tipos de preguntas me hago una noche, imaginarse la situación es feo pero guardarse las ganas de ir corriendo y abrazarla puede ser mucho peor. Valorá las cosas cuanto más simples te parezcan.

Una cosa lleva a la otra no sé ni cómo terminé hablando de esto. Chau.

Sunday

I hate Sunday's and every related day that makes me see my father. I really do. I don't hate my father, I just don't like him... or being with him. He's agressive sometimes and i can't say a thing. I want to have fun, we go out with my brother but in the end I know I will end up the day crying. Sorry dad.

Volver

Volver a Buenos Aires, como sabía sólo era para mal. Volver a la misma mierda de siempre. Me quedaría mil años allá, donde parece que el tiempo no pasa tan rápido, donde no sabes qué día es. Aunque también me quedaría mil años en la ruta no hay nada más lindo que levantarse y ver a personas que no ves nunca, que de verdad disfrutan y aprecian que estés ahí. Volver y darme cuenta que (casi) nadie se dio cuenta que no estaba, volver y darme cuenta que a nadie ahí le importa si estoy o no. Que arranque el auto y ver todos reunidos, tristes porque te vas y vos triste porque volves.

Llegó la noche y veía cómo la luna brillaba y te iluminaba el camino. No querer volver a lo mismo de siempre, la monotonía de la cuidad y de mi vida. Volver y ver como todos se divertían sin vos. Me quedaría allá por siempre...

materialism

"La riqueza y el materialismo hacen del ser humano una persona de corazón duro y mente hueca."

Somethings are not important

La gente se está volviendo cada vez más materialista, sólo le importa comprar cosas lindas, cosas que no tienen uso alguno y que muchas veces dejan tirado en alguna parte de su casa. No hablo que se pongan a buscar el camino a la espiritualidad, ni esas cosas. Pero la mitad de las cosas que mucha gente se compra, no las necesita en absoluto. Y además de eso en muchos casos, como en adolescentes, esperan que todo lo que quieren caiga del cielo y que no tengan que hacer movimiento absoluto para obtenerlo. No es así, no necesitas cosas bonitas para ser feliz y tampoco me hago la que nunca quiero nada. Cuando quiero algo o es algo pequeño o es algo que me sirve para algo. Pero gente como mi querido hermano quieren TODO sin dar nada, sin querer moverse por ello, esperando que caiga del cielo. Hermano, cuándo vas a entender que no es así... Qué más lindo que ahorrar meses por algo, algo que trabajaste para tenerlo y algo que te sirve para algo. En fin, estaría bueno que la gente deje de ser tan materialista. Ponete a pensar, cuántas cosas de las que tenés te sirven?

dearly beloved are you listening?

Vieja, lo escribo aunque no lo leas. ¿Cuándo va a ser el día que dejes de pensar que por juntarme con tal grupo de personas voy a actuar como ellos, que por escuchar algún tipo de música voy a hacer lo mismo? Quisiera que dejes de pensar mal de todo lo que hago. ¡Cuándo va a ser el día que me aceptes como soy? Tal vez lo hacés, pero no me lo demostras y me haces sentir como una mierda. Porque no soy como todas las chicas, porque no me gusta gastar mi plata en ropa, porque no disfruto salir o que me gusten las cosas femeninas. Y me gustaría desaparecer porque querés buscar excusas para que deje de ver gente, porque pensás cualquier cosa. Y me aguanto las ganas de llorar, pero no, siempre tengo que demostrar que soy la chica fuerte que no le importa nada. Aunque nadie lea esto, me descargo.

Ya fue

Papá: "El paraíso está enfrente de tus ojos, lo único que tenés que hacer es abrirlos..."

bullshit drama (part 2)

Cómo me jode cuando no me dejan hacer algo, o cuando agregan comentarios (cough cough bro cough cough) para que no lo haga. ¿Por qué no me dejas si nunca te pido nada? ¿Por qué no me dejas si no estoy las 24hrs pidiendo cosas que no me van a servir? Yo sólo quería eso porque se que me iba a hacer feliz por un rato, yo sólo quería lo otro porque se que me iba a servir. Nunca les hice nada demasiado malo, tampoco cuestiono como me educan pero... ¿por qué? Además, el otro tiene de todo, pide todo el tiempo y se lo dan. 1 regalos de navidad, y muchos en todo el 2011. Y a mi menos de la mitad tal vez, estoy agradecida de todo lo que me dieron pero a veces, sólo a veces no es tan justo. Nunca pedí cosas que no valiera la pena tenerlas, tal vez sí pero su precio no era mayor de $1.000, acaso pedí?

bullshit drama

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Mientras que ustedes, familia, se compran celulares nuevos y toda la mierda que dudo que de verdad necesiten yo sólo les pido ir a un concierto de vez en cuando y, ni siquiera pido que me lo paguen y que me lleven sólo pido que me dejen ir, que me dejen disfrutar una noche. Que me dejen saltar y gritar como si fuese el último día. Pero no, al parecer son demasiado egoísta. Nunca pedí un celular nuevo (contando que todos en mi familia tienen blackberry's y nokias nuevos), nunca pedí una nueva tele (ya que todos tiene una de nueva tecnología mientras que yo tengo una que parece de los 80') nunca les pedí una nueva guitarra o una playstation. Sólo les pedí por una noche, una noche que quizá muy probablemente me iba a quedar en la memoria por el resto de mi vida. Yo se que no soy la más fanática de la banda, ni que soy la que más los ama pero de verdad tenía ganas de ir. Yo sólo pedía por esa noche...

2O12

Y otra vez, escuchando la voz interior todavía no entiendo que me hace mal. Y me siento inferior a todo y a todos por darle bola a esa "voz interior". Este año sólo quiero olvidar todo y hacer lo que me hace feliz, vivir la vida y el momento. Quiero ver a mis amigos, quiere reirme y vivir.

Maybe it's not my weekend, but it's gonna be my year!

after midnight

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Hoy hablando con una amiga me dí cuenta de algo... Sólo hablo con "extraños" con gente que conocí gracias a bandas, con gente que todavía no conozco y que sólo una pequeña porción de la gente que hablo "diariamente" es la que de verdad conozco. Es como ver que hablas más con extraños que con gente que compartís muchos días de tu vida. ¿Se entiende?

Por otra parte, volvieron las vacaciones. Volvió la Laura estancada en su pieza todo el día. No es que me fascine estar en el colegio pero al menos era algo que me mantenía fuera de las cuatro paredes. La verdad ya no sé mucho qué escribir, creo que estoy bien como estoy ahora. No hay mucho de qué quejarme, no hay dolor, no hay nada.

F.O.D