Tal vez parece que me pierdo en el camino...

Estos últimos días solo pienso en que mi mamá me está arruinando la vida, yo sé que todas las adolecentes o pre-adolecentes pasan por esto pero fue como que por un momento la deteste tanto, tanto. "Si fuera por mí, no te vestirías así", por un lado me veo al espejo y tengo miedo de convertirme en una, no sé. Me estoy dejando llevar por todo el movimiento "hueco", estoy segura. Pero creo que yo desde un principio fuí así, de juntarme con gente diferente es como que cambio de gente cada dos minutos, no los cambio. Pero me siento como falsa, estoy quince minutos con mi mejor amiga y sus amigas y al rato me voy con "las chicas"; aunque siempre hice eso, ahora como que me pega más.
Volviendo al tema de mis padres, siento como que mi papá es el único que aveces me "salva" porque unas cuantas veces me dijo "Vos tenés que hacer lo que a vos te gusta" y después recuerdo a mi mamá que me repite interminablemente "Vos vas a hacer lo que yo te diga que hagas". ¿Por qué saco de contexto las cosas para pensar mal de mi mamá? Yo tengo bien en claro que los dos quieren lo mejor para mí pero sigo con la idea de que sus decisiones me están hiriendo. Por un lado, soy una mala hija, lo sé pero no puedo hacer nada. No soy la hija que mi mamá siempre quiso, no soy delicada ni nada de eso, no soy una princesa. Pero con mi papá es como si después de todo tuviera un lazo que me uniera a él, los dos casi siempre "solo queremos paz" y nos encanta la música, en realidad, recién lo pienso pero yo quiero intentar hacer mis sueños realidad para que él se sienta orgulloso de mí.
Este cambio de escuela me hace darme cuenta de todo lo que voy a extrañar a mi mejor amiga, ya pasó que mi otra mejor amiga se fue y todavía la extraño (aunque no se lo dije a nadie). Y hasta las que no me caen bien, acepto el hecho de que las voy a extrañar por el simple hecho de haber estado en mi vida. Tengo miedo de estar cinco años con gente que ni siquiera me puede dar un abrazo y se quedan mirandote como si fueras de otro mundo. Cambiando de tema y siguiendo con lo de mi mejor amiga que está en el colegio, siento como que ahora cuando lee algo mío que yo escribo dice que le gusta solo para disimular que es horrible, por el simple hecho que finge en otras cosas para quedar bien. Pero igual la amo.
Cada vez me doy más cuenta que nada vale más que un amigo. Me podrán sacar todo, todo pero nunca a mis amigos, son mi familia y mi familia son mis amigos. Algo loco peor bueno, no valoro tanto a mi familia como quisiera, no valoro las cosas tanto como quisiera. Porque a último momento me doy cuenta que estoy perdiendo todo y eso me vuelve loca.
Ahora me doy cuenta de que me alejé de la música argentina que realmente amo, el único cantante que muero por escuchar Gustavo Cerati. No puedo creer que esté en un camilla durmiendo hace ya más de cinco meses que está ahi, no puedo creer. Yo cuando escuché esa noticia me quedé tan mal sabiendo que una persona tan buena y grosa como él pudiera morir; y peor cuando mi mamá me dijo hace unos meses "Cerati se va a morir, es seguro". No puedo hacer nada para ayudarlo, solo rezar por él. Es feo cuando los más grandes de la música están en estas situaciones... Y ahora mismo, recordando todo lo que estás pasando estoy llorando.

En conclusión, aunque tengo miedo de hacerlo, estoy cambiando.