you don't gotta run

Estoy en una etapa que ya transité... Donde pongo música y le bajo el volumen, música que en otros momentos le hubiera subido el volumen hasta más no poder. Sin ganas de salir, dándome cuenta que no tengo tantos amigos como los que creía tener, es como una montaña rusa porque todo venía tan bien, tan divertido, subiendo hasta que pum. El carro del juego baja pero se que, que el carro baje no significa que nunca vuelva a subir que nunca me vuelva a sentir bien. 

Hace ya casi un año hice una promesa a una persona que pensé que era la única a la que le importaba en ese momento pero, ahora esa promesa parece tan vacía viendo que la persona (no se puede decir que me olvidó) pero que ya no está como antes. Una promesa que si se rompe me da la sensación de que no importaría tanto como nos hubiera importado en otro momento. A veces sería tan lindo tener a alguien que no se vaya y vuelva de vez en cuando. 

Yo que sé. Hace banda me siento así. 

Street-Art

Creo que hoy tengo la necesidad de hablar sobre músicos y subtes, pero es mejor empezar con los músicos primero, ¿no? Desde ya hace un largo tiempo formé un profundo respeto por todo aquel que sea capaz de componer una simple estrofa o cantar cualquier cosa o simplemente crear un riff en la guitarra,  será porque me creo incapaz de poder hacerlo. Hace ya casi dos años tuve mi primer "encuentro" por decirlo así, fue algo chico pero creo que pegó un pequeño impacto en mí, tuve que tocar enfrente de mi escuela y aunque surgieron problemas y batallas con la que sería mi compañera fue una experiencia que me cuesta olvidar; la adrenalina de tocar frente a un grupo de personas me dio una alegría que me gustaría volver a repetir. Aunque tengo que decir, mi secundaria es chica y hay pocos estudiantes, todos se conocen entre todos pero con eso y todo casi no toco por los nervios. 

Pasé de tocar la guitarra, dejar y ahora empezar a aprender batería pero siempre tengo la idea de que no sirvo para la música, de que, por más que me mate practicando nunca voy a poder componer o tocar bien. Acá engancho el tema de los subtes. 

Desde que conozco los subtes de la hermosa Capital Federal siempre vi músicos tocando y en muchos casos, nadie se preocupaba en escucharlos o siquiera mirarlos pero toda mi vida les tuve el mayor respeto. El otro día me encontré con una de las mejores escenas desde que viajo en subte: tres músicos, una chica con un violín, y dos hombres, uno con una guitarra y el otro con un arcodion. Tocaron canciones internacionales, clásicas de países europeos. Mi mamá y yo, aplaudiendo al ritmo de lo que tocaban en el momento y por unos segundos me dediqué a ver alrededor mío; parecía un mundo gris y todos estaban anclados en su mundo algunos leyendo el diario y otros enviando mensajes por el celular. Cuando terminaron y pasaron la clásica gorra, les dejé $10 que le pedí prestado a mi vieja. La alegría del trío me contagió por el resto del día. 

Hace un tiempo dejé de ver la corrupción o la parte oscura de la sociedad, en el último tiempo prefiero ver el mundo donde vivo como una tierra llena de arte, de motivación y color. Porque cuando tenes música y hay música (sobretodo en las calles), dibujos, expresión, el mundo no se convierte en un lugar tan gris. Probablemente me pase esto porque todavía soy joven y no tengo que cuidar a mis hijos, trabajar y limpiar la casa, hacer esas tareas que te pueden bloquear. Por esto y miles de cosas me da miedo crecer. 

Pointless post

Últimamente anduve pensando mucho en el blog y cómo me sirve escribir, vi una diferencia gigante en el 2010 escribí más de 100 entradas mientras que en estos dos últimos años no escribí absolutamente nada. De más está decir que entre las 100 entradas a veces sólo había fotos o frases pero igual creo que cuentan como expresarse. Con esto creo que trato de decirse a mi misma que tengo que escribir más y escribir cualquier cosa pero expresarme de alguna manera porque así también creo que motivo mi imaginación. [Desde chica tengo un miedo oculto a perder mi imaginación, de no ser capaz de crear algo nuevo] Volviendo al tema, me gustaría ser capaz de expresarme mejor y mantener un ritmo de escribir cada tanto creo que me ayudaría. Y creo que así termino otra entrada inservible, bye!

New Year Resolutions

Y un año más se fue tan rápido como las promesas de la infancia y viene uno cargado como una caja de sorpresas. Este año primero que todas las cosas quiero ver el vaso medio lleno si se puede decir así, ser positiva y mantenerme esa idea de "Este es mi año pero tengo que hacerlo yo si quiero que sea bueno". Nunca me propuse nada extraordinario pero para cambiar un poco las cosas decidí hacer una pequeña lista de New Year Resolutions para este nuevo y recién nacido, 2013. 

• Hacer cosas que valgan la pena y me hagan feliz
• Salir más y reírme más 
• Ponerme las pilas andando en skate y con la batería
• Perder vergüenza, ganar confianza 
• Escribir, sacar fotos y expresarme

Espero que esta pequeña lista siga vigente en mi cabeza hasta diciembre de este año. Una de las cosas que sé es que este año, como hice a fines del año pasado, voy a vivir bajo la regla del Karma. Lo que das vuelve, sea bueno o malo, vuelve. Algo que me estuvo haciendo reflexionar muchos sobre las consecuencias que pueden tener mis acciones tomadas con rapidez y muchas veces sin siquiera pensarlas demasiado. Para cerrar esta entrada sólo voy a decirme a mi misma unas pocas palabras: música, karma y amigos. 

Self-esteem

"Tonight I will make you feel beatiful once again"

Últimamente, se que esto es normal, me siento increíblemente bien pero en lo profundo y por momentos bastante; no se podría decir triste ni arruinada porque como dijo una sabia amiga "Nada se arruina a esta edad". A lo que quiero llegar es a que puedo salir con un poco de confianza a la calle y verme en algún reflejo y al instante arrepentirme de haber salido por el simple hecho de sentirme horrible. Bajo autoestima. Estaría bueno que se cure con algún té o con alguna pócima pero parece no salir de mi cabeza el hecho de "nunca voy a ser tan linda como..." o que soy horrible o al menos me siento horrible y aunque estos pensamientos aparecen y desaparecer por ratos siempre termino sintiéndome igual. No sirve que nadie te tenga que decir que sos linda [blablabla], no sirve que nadie se llene la boca con palabras con las cuales te sentís en guerra, creo que yo misma tengo que solucionar esto y no sé cómo. Es difícil levantarse y verse al espejo, odiar lo que ves; pero si todo lo que importa ahora es cómo te ves (hasta a mí me importa). Soy una persona aburrida, carezco de simpatía alguna y no hay rastros de belleza superficial.  Confianza. Confianza. Confianza. ¿Por qué no te puedo encontrar? 

En el lado positivo de la historia, no me cuesta sonreír, siento que la vida tiene tanto para dar y quiero vivir cada día haciendo algo que valga la pena (aunque lo único que haga es estar sentada). Tiene que ser un buen año. Decidí ser más positiva y espero seguir así hasta al menos mediados de año.

 

Releyendo mis propios párrafos y escuchando mis propios pensamientos llegué a conclusión que no estoy feliz con esto. No me siento feliz con lo que escribí, no me siento feliz con como soy ni como trato a la gente, no me siento feliz con nada pero sé que tengo tanto por vivir y que no puedo vivir encerrada lamentándome "Oh por qué soy tan fea debería morir", mientras me morfo un kilo de helado. Pero no me siento buena para nada, ni siquiera puedo expresar mis sentimientos escribiendo y es posiblemente lo que más me frustra en este momento. Me siento perdida, me siento algo sola por momentos, buena para nada y con un autoestima inexistente. Y tal vez olvidé agregar, con ambiciones que se que son imposibles. Pero la vida es buena y mi único objetivo es seguir sonriendo porque se que no me estoy "cayendo a pedazos" y porque se que es sólo un capítulo de un gran gran libro [sí por más cursi que suene]. 

And the truth is

Tal vez me hago la dura, pero aunque me sienta feliz y sienta que lo estoy superando el sólo echo de pensar que tenes la cabeza en otra chica, no es exactamente lindo. Voy a extrañar tanto esos momentos pero, aunque quisiera no volvería, por algo te confundiste y sé que, esto es una lección te traté muy mal aunque digas que no te importa. "Nadie se muere por esto, no me miren como si estuviera mal", frases que dije para que me dejen de mirar como si fuese a llorar.

Y otra vez, no valoro lo que tengo hasta que lo pierdo. Tal vez es porque fuiste el primero. 

Pero aunque no quiera tengo que aceptar la realidad, vos estás en otra y yo no puedo insultarte y desaparecer porque quiero que estés bien. Y lo único que se me viene a la memoria ahora, es la primera vez que te besé (ugh suena demasiado cursi) estabas nervioso pero fue el mejor primer beso que pude haber imaginado. Sí te voy a extrañar, no lo voy a demostrar. Siempre te quise aunque te detesté un par de veces,

"Pero"

Sentarme en la cama y sólo pensar algo, tengo miedo. Por primera vez no tengo miedo de fantasmas o de historias de terror, tengo miedo de convertirme en algo que sería bueno para mí pero no para mi mamá... ¿Por qué el pensamiento sobre mi mamá? Pocas veces me doy cuenta que me cuida y que por sobre todas las cosas que me ama. 

Por esta razón tengo ese pequeño miedo de convertirme en lo que ella nunca quiso que fuera y que peor, que siente que es culpa suya. Yo se que tampoco estoy hablando de convertirme en bailarina de noche o prostituta pero no seguir su plan para mí, lo que toda madre quiere que su hijo/a se gradue de secundaria y tenga un empleo estable y estudie en una universidad. Pero yo, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un aula de facultad y peor, cada vez me veo más lejos de estar sentada en un escritorio en algún empleo que obtenga gracias al título de facultad. Por ahí son cosas de cambios, de etapas que se pasan por la adolescencia. Pero las cosas que me gustan, las cosas que me gustaría hacerme (cosas en el pelo, piercings, etc) son el tipo de cosas que a ella o también a mi viejo no le gustaría que elija. Pero... cada vez que lo pienso me imagino más haciendo lo que me gusta aunque tenga que trabajar en el subte y aunque tengo mucho tiempo para saber y ponerme en claro lo que me gusta y lo que voy a hacer con mi vida cada día me lo planteo más porque... ¿Podría hacer lo que me hace feliz aunque tenga que ver la posible desilución de mis viejos? 

Tenés mucho tiempo, Lau. 

¡Cursi!

Abrazos, conversaciones, amistad, amor, risas, etc. Darse cuenta que encontras ese mini pozo de felicidad dándote cuenta que sos especial para alguien que le cambias por completo el día a alguien con una simple acción. Y encontrar ese pequeño pozo de felicidad no es algo sin importancia porque aunque sea pequeño, te puede hacer muy feliz darte cuenta que tenes gente a quién le importas. Hacerle bien a la gente al fin y al cabo te hace bien a vos. ¿Todo lo que das vuelve? Yo no me acuerdo de haber dado cosas tan impresionantes. Que a esas personas con las que podes compartir todos los días o no verlos nunca, que a esas personas no les de lo mismo un abrazo tuyo o de otro es importante, que noten tu ausencia o que simplemente te extrañen aunque haya pasado mucho tiempo. Se encuentra personas así en la vida, pocas o muchas, pero se las encuentra de eso no tengo ninguna duda. Pero valorar esas personas es más importante que sólo conocerlas. Sin duda, hacen la diferencia y ahí es donde encontras el pequeño pocito de felicidad.